В поисках идеальных отношений мы часто упускаем из виду то ценное, что уже имеем. Этот парадокс человеческой психологии отлично иллюстрирует теория 90/10 – концепция, которая объясняет, почему многие люди разрушают крепкие отношения в погоне за эфемерными эмоциями.
Что такое теория 90/10?
Суть теории проста: вы строите отношения с человеком, который на 90% удовлетворяет ваши потребности и соответствует вашим ожиданиям, но со временем начинаете зацикливаться на недостающих 10%. Эти десять процентов становятся объектом ваших фантазий, желаний и растущего недовольства.
И вот происходит то, что происходит с многими парами – вы встречаете человека, который, кажется, идеально заполняет именно эти недостающие 10%. Возникает эмоциональная вспышка, чувство, что вы наконец нашли то, чего вам так не хватало, и вы готовы совершить прыжок в новые отношения.
Ловушка эмоционального решения
В этот момент активируется мощный психологический механизм. Новый человек кажется идеальным, потому что он дает именно те эмоции, которых вы были лишены. Это создает иллюзию, что вы нашли «своего человека».
Под влиянием этого состояния многие совершают непоправимый шаг – разрывают существующие отношения ради перспективы новых, обещающих восполнить то, чего, как вам казалось, вам не хватало для полного счастья.
Но реальность всегда оказывается сложнее. Довольно быстро приходит осознание, что новому партнеру не хватает тех самых 90% качеств, которые были у предыдущего. То, что воспринималось как должное и не ценилось в прошлых отношениях, вдруг становится остро необходимым.
Горькое прозрение
Когда эйфория от новизны проходит, человек сталкивается с горьким прозрением: он променял 90% гармонии на 10% недостающих эмоций. И теперь вместо относительно полноценных отношений получил отношения, в которых недостает критически важных компонентов.
Особенно болезненно это осознание приходит, когда возврат к прежним отношениям уже невозможен. Бывший партнер мог найти нового человека или просто закрыть свое сердце после предательства.
Почему мы попадаем в эту ловушку?
Психологи выделяют несколько причин, по которым люди становятся жертвами «парадокса 90/10»:
- Эффект привыкания – со временем мы начинаем воспринимать достоинства партнера как должное и фокусироваться на недостатках.
- Идеализация неизвестного – человеческому мозгу свойственно романтизировать то, чего у нас нет, наделяя это несуществующими достоинствами.
- Стремление к новизне – биологически мы запрограммированы реагировать на новое более интенсивно, что часто принимается за «настоящие чувства».
- Убеждение, что «трава зеленее» – культурный нарратив, внушающий, что где-то существуют идеальные отношения без компромиссов.
Как избежать ловушки 90/10
Осознание механизма этой ловушки – первый шаг к тому, чтобы не стать ее жертвой. Вот несколько стратегий, которые помогут сохранить ценные отношения:
- Практикуйте благодарность – регулярно напоминайте себе о тех 90% хорошего, что есть в ваших отношениях.
- Разделяйте недостатки и несовместимость – некоторые «минусы» действительно могут быть критичными, но большинство – лишь поводы для роста и развития отношений.
- Обсуждайте потребности – вместо того чтобы искать недостающее на стороне, попробуйте честно поговорить с партнером о своих желаниях.
- Практикуйте осознанность – когда вас захватывают новые эмоции, дайте себе время остыть и взвесить все «за» и «против» с холодной головой.
Между идеалом и реальностью
Важно понимать, что в любых отношениях будут свои недостающие 10%. Даже если вы найдете нового партнера, который заполнит текущие пробелы, со временем появятся новые области несоответствия.
Зрелость в отношениях – это не погоня за неуловимым идеалом, а способность ценить то существенное, что у вас уже есть, работая над улучшением того, что можно изменить.
Поэтому перед тем, как сделать решительный шаг и разорвать отношения ради обещания тех самых недостающих 10%, задайте себе вопрос: готовы ли вы пожертвовать всеми теми 90%, которые уже имеете? И стоит ли мимолетное чувство новизны такой высокой цены?
Об авторе публикации: Ева Х. — семейный психолог, специалист по вопросам отношений и личностного роста. Проводит консультации и тренинги для пар, помогая преодолевать кризисы и сохранять гармонию в союзе.
Читайте также: Эмоциональная измена — начало конца отношений.
